散髪に行ってきたでござる。かっこよくなったでしょうか？犬らしくなったでしょうか？
自分では人間だと思っているらしい・・・。もしくは猫か。
本当は坊主にしたかったのだが、しょうがなくサムライカットでござる。頭の円がなんとも愛らしい。男らしくない。雌だけど。
モサモザした毛をカットしたら、やせっぽちな体つきがあらわになり、風邪ひきそ。
人間も犬も常に一緒にいると、生きるという能力の底辺の部分でどこか習性が似通ってくる・・・。
人は人らしく、犬は犬らしく、生まれ持ってきた本能を最大限に活かしていければと思う。
全ての生き物、本能を閉塞させていたら駄目だね。
こやつは犬の域を超え、どうやら人間になりたいようだ。人間はしんどいぞ！
人間になっても嫁には出さないからな！？
私は犬になりたい。ニャ～ン。
２月は２８日間。短いようで長いようで。長いようで短いようで。
公私共に濃密な２８日間になりそうです。納まりきれるよう精進して参ります。
春が楽しみだなぁ。春が楽しみというよりも桜の季節が楽しみだな、と。
濃密に生きていたら、あっというまに桜の季節でしょうか・・・。
しかし、１日１日しっかり記憶に残る日々にしていきたいものです。忘れやすいのでブログにメモする日々。
しっかりと足元を見れる自分でいたいです。自分で自分を鏡で見る時間を大切にしたいです。
（ナルシストとかじゃなく、自分の中の心とか意志とか正義とか信念とかがぶれないように。）
心のないロボット人間にはなりたくないです。ココロとカラダが離れないように。
自分がいい見本になれば事は上手くいくのか、相手を大切にしていれば事は上手くいくのか、
答えなんて出せないけど、結局はバランスが大事だ。
大切な人が幸せな姿を見せてくれると、どこかほっとするし、頑張るぞって思う。
君を幸せにしてあげて、君の幸せのおこぼれを私は少しいただく感じでいいんだ。
雨でも元気です、犬。だから私も元気。
自分の生まれ持ってきた才能と、潜在的能力を活かして生きてる人ほど、幸せな人だと思う。
そこには努力も必要かも知れないけど。
大人たちは、子供達が子供から大人へ成長する中で、何に適しているか見極める必要があるね。
家族や周りが決め付けるのではなくて。
宝の持ち腐れとか勿体無いね。子供を過小評価することなく、塞ぎこませないように能力を開花させてあげたいものだね。
金銭、環境、その他障壁があると思うけど。
短所を注意して平凡でつまらない人間として操ってもね。
長所を伸ばしてあげて個々の特性を最大限に発揮させてあげた方がどれだけ効果的か。
才能の無い人っていないでしょ？誰もが何かを産まれもってきたでしょ？何かあるでしょ。
幸せな人ってどういう人だろうって考えたとき、才能（自分らしさ）を活かしている人に幸せを感じます。凄い。
自分らしさがそこにはある。
レパートリーが増えた。
またひとつ。
とても難しかったけど、大好きな曲を自分でも弾けるようになれた。
時間を見つけては繰り返し繰り返し練習練習。練習というか気楽にリフレッシュ気分で。
無理難題のリクエストを受け止め、成功へのプロセスを探り、挑戦し、苦しさに耐え、仕事を納品できた時の喜びもまたひとしお。
充実した仕事には自己の成長を感じる。お客様に育てて貰ったと思ってる。
弦でタコだらけ垢だらけになった左手の指先達、丸く削れた右手の爪達が物語るように、たかがギター演奏、難しいフレース達と自分との戦い。好奇心。弾きたい想い。ギターが好きだから。音楽が好きだから。
挑戦・継続・忍耐の上に楽しさがあって、大好きな曲が弾けるようになった。自分の成長を感じた。
種を植えなきゃ芽はでない。続けないと実は実らない。晴れの日があったら曇りの時もある。
無意識にでも手に取り爪弾くギター。
飽きないよなぁ。なんでこうも私を惹きつけるのだろう。ギター楽しいなぁ。音楽楽しいなぁ。
何かを続ける事で、日々自分の成長を垣間見れる。そんな事を実感した演奏中。上手くなったもんだ（ちょっとね♪）
この曲の演奏の精度も上げていくよ。オリジナルを盛り込んでいくよ（アレンジ♪）。
スペシャルな曲にしていくよ。
皆さんは、１日１日自分が成長しているなーという実感を感じれるものを持っていますか？
さて、次はどんなお仕事が舞い込んでくるかな。
さて、次はどの曲にチャレンジしようかな。
成人式、親に後押しされて参加したあの頃。
最初はどうでもよかったって思ってたけど、参加してみればあら、仲間達との成人式は楽しかった。
親には「２０歳になりました、育ててくれてありがとう」って言いたかったけど、やっぱ恥ずかしくて言えなかったわ（汗）
ふて腐れていた成人を迎える時。あの時は社会もわからず回りもわからず自分の事さえもわからなかった。
私はこのままどうなっていくのだろう？どうしたいのだろう？
常識も知らないままだったけど、このまま就職したら自分を活かしきれずに朽ち果てるだろうな・・・って事は少なからず思ってたかな。
これっぽっちだけど無意識に自分の可能性を信じてはいた。
色々なプロセスがあったとは思うけど、何の保障も無い生活を選び、自分探しをしてたような、してなかったような。
暗礁の時を過し、きっかけが舞い降りた。と、言うより、想いを伝えた。大阪に先に出ていた友に。
月日は経ちあれから９年。まだまだ自分探しの旅の途中かもしれないけど、自分を活かせると信じてるもの、大好きな物作りに携わっている。
３０歳を超えても甘ったれな大人達がたくさんいる中で、惑わされず自分に厳しく人に優しくしていければと思う次第。
できる限り誰にも迷惑をかけず生き、ひっそり死ぬのが本望かな。
私の周りの大人のような人達は、成人式は４０歳を迎えてからと思ってる人が多い気がする。
目には見えない感謝を噛み締め、未完の大器、これからも勇往邁進できればと思います。
自らで鼓舞。
あー・・・経験が歳に追いついていない気がする（汗）
２００２年１２月３１日の大晦日に友を頼りに夜行バスでゆっくりゆっくり長き鹿児島での生活を噛み締めつつ大阪へ私はやってきました。目的はただひとつ、クリエイターになりたくて。
あれから６年が経ち、今年で大阪生活７年目になります。東京じゃなく何故大阪に来たのですかってよく言われます。
んー東京でも良かったけどね・・・。そういわれるとやっぱり東京が良かったかなーなんて（笑）
ありがたい事にクリエイターのお仕事に従事できております。
関西に馴染むには関西弁をしゃべれないといけないのではと感じますが、
いまだに関西弁をしゃべる事ができず申し訳ありません（汗）もはや無理に話さなくてもいいと思っております（笑）不自然ですので。
自然に口に出たらそれはそれで素晴らしいことなのだと思います。環境が育ててくれた、みたいな。
真面目過ぎて生き難いですが、異国の者として、いじって下さいませ（笑）
言霊ってのは時に物凄く厄介なもの。コンプレックスから解き放たれたい。
大阪に来て７年目のシーズンが始まりました。
善い事も悪い事も経験してます。これからも経験は積み重なっていくことでしょう。
運命はどのような道しるべを描いていくのだろうか？
クリエイターになりたくて苦難に立ち向かっていってた頃を忘れちゃ駄目。心広く図太い人間でいたい。
あ、大阪にはいつまで住み続けることだろう？時間の流れと共に、歳を重ねると共に、そんな考えもあったりなかったり・・・。
海、川、山・・・いつかは大自然に還ることを心のどこかで望んでいる気も・・・。いやいやまだまだ若すぎる。
関東もいいな。海の香りと潮風を浴びて、透き通る青い空の下、富士山を拝めて、都心まで交通の弁がいいとことか。いいね。
チベットのジャミール、ペンギン村とか亀ハウスとかパオズ山みたいなところも候補だな。
とりあえずもうしばらくは、今この地で何かを築かなくてはと思う。
